O mangi questa minestra o salti dalla finestra

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica (Woody Allen)

Chico: “Questa storia fa acqua da tutte le parti”. Groucho: “Bene, allora chiama un idraulico e spera in Dio. Anzi chiama direttamente Dio, lo trovi più facilmente”. (Groucho Marx)

Dopo circa una settimana da quando lo avevo chiamato è arrivato l’idraulico con il suo aiutante, un chiacchierone ultraottantenne con una sigaretta sempre in bocca.
Perdeva un rubinetto in cucina, la doccia al bagno e doveva sostituire un riduttore di pressione vicino al contatore.
In tutto un paio d’ore di sereno lavoro, sempre senza fretta, affanni o particolare difficoltà.
L’atteggiamento amichevole dell’idraulico stava a dimostrare come la sua presenza fosse quasi un favore personale, ed in effetti ero contento che finalmente fosse al lavoro in casa mia.
Finché alla fine mi presenta il conto: 320 euro, con lo sconto 300!

Senza fattura!
Senza troppo lamentarmi, altrimenti l’eventuale prossima necessità mi avrebbe lasciato letteralmente nella merda.
Dovendo pure ringraziare per la “cortesia”…

Un onorevole nel pagare un idraulico per una piccola riparazione urgente, accompagnava le numerose banconote con la frase: “Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati”. Al che l’idraulico: “Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!”

Sono così rari gli idraulici che se ne trovi uno puoi vantartene con gli amici. Il governo dovrebbe pianificare la formazione degli idraulici, come per i vari indirizzi universitari…

Bocciate! Bocciate un po’ di figli del popolo. Che rimanga qualche idraulico. (Marcello Marchesi)

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante…”

Se dovessi rinascere farei l’idraulico. (Albert Einstein)

Salute e …peggio nun nisse.